Ich finde diese Ein­stel­lung sehr sympathisch:

Ich weigere mich, das Tam-Tam zu ver­anstal­ten, das ihr ange­sprochen habt.

Und weil ich immer noch nervös werde kurz bevor ich richtig­stellen muss, dass ich nicht het­ero bin. Ich habe kaum Angst vor Anfein­dun­gen oder Gewalt. Ich weiß, das ist ein Priv­i­leg als queere Per­son; es sollte keines sein. Wovor ich Angst habe, sind Men­schen, die sagen, sie müssten das erst ein­mal ver­ar­beit­en. Die mir vor­w­er­fen, ich hätte es zu lange ver­heim­licht. Men­schen, die behaupten, natür­lich sei es in Ord­nung – und die sich den­noch Sor­gen machen, wenn ihre Kinder in der Schule von Leuten wie mir hören.

Trotz­dem ist es schön, out zu sein. Natür­lich wäre es schön­er gewe­sen, wenn ich mit fün­fzehn schon ganz selb­stver­ständlich hätte les­bisch sein kön­nen. Natür­lich wäre es schön­er, ich kön­nte es jetzt.

Aus: »Queers, müsst ihr euch immer noch out­en?« (jetzt.de)

Allgemeine Einstellung

Denn auf der einen Seite gibt sich in unser­er Gesellschaft ein Großteil offen und tol­er­ant. Auf der anderen Seite wird ins­beson­dere unbe­wusst immer noch sehr het­ero­nor­ma­tiv gedacht.

Ein­er­seits führt ein aktives Com­ing-Out somit natür­lich zu mehr Sicht­barkeit von Nicht-Heteronormativitäten.

Ander­er­seits finde ich es auch schön­er, das nicht so an die große Glocke zu hän­gen (es ist ja in unser­er Gesellschaft eigentlich nichts beson­deres bzw. sollte nichts beson­deres mehr sein), son­dern zu the­ma­tisieren, wenn es sich ergibt. Denn Het­eros »müssen« sich ja auch nicht outen.

Die Familie

Doch während der let­zten Besuche bei meinen Eltern habe ich mich gefragt, ob ich das bei mein­er Fam­i­lie weit­er­hin so … hand­haben möchte (das Wort »ver­steck­en« trifft es da meines Eracht­ens nicht).

Schwierig finde ich vor allem in Bezug auf meine Eltern, dass sich die Pan­sex­u­al­ität bei mir »nur« auf die Sex­u­al­ität bezieht. Gefühlt habe ich bish­er immer het­ero­ro­man­tisch. Klar, ich möchte nichts endgültig auss­chließen, aber jet­zt mit Mitte 30 denke ich, dass diese Ein­stel­lung schon ziem­lich gefes­tigt ist. Und über die Sex­u­al­ität spreche ich (wie wohl viele) nicht mit meinen Eltern. Das einzige, an das ich mich erin­nern kann, ist die Aufk­lärung mit dem Buch »Peter, Ida und Min­i­mum«. Und später an die gefühlte Pein­lichkeit, wenn wir zusam­men einen Spielfilm gese­hen haben und dort eine Sexszene gezeigt wurde 😳

Daher frage ich mich hier zwei Dinge:

Der Beginn

Wie das The­ma ansprechen? Proak­tiv oder »neben­bei«? Wobei das Neben­bei ja auch indi­rekt her­beige­führt wer­den kann, etwa durch das Tra­gen eines entsprechen­den Shirts. Oder doch erst damit »her­aus­rück­en«, wenn ein queeres The­ma (von mir unbee­in­flusst) zur Sprache kommt?

Die Formulierung

Ich denke, wäre ich »kom­plett« pan­sex­uell und nicht auch noch het­ero­ro­man­tisch, würde mir ein aktives Com­ing-Out ein­fach­er fallen.

Denn dann kön­nte das je nach Wahl der Beziehungsper­son ja sowieso sehr sicht­bar sein. In meinem Fall ist die Queer­ness aber durch die Beschränkung auf die Sex­u­al­ität nach außen nicht so sicht­bar, son­dern rein intim ausgeprägt.

Sich­er, für das Kopfki­no mein­er Eltern sind immer noch sie sel­ber ver­ant­wortlich. Aber bei ein­er »kom­plet­ten« Pan­sex­u­al­ität ist mit der Dat­ing- und Beziehungs­the­matik ein wesentlich unver­fänglicher­er Gesprächss­chw­er­punkt möglich.

Aber so? Selb­st wenn ich das nicht von mir aus gle­ich klarstelle. Aber wenn ich zum Beispiel gefragt werde, ob ich mich denn auch schon Män­ner gedatet hab – spätestens dann müsste ich das ansprechen oder lügen. Denn ich kann schon ver­ste­hen, dass die eige­nen Eltern inter­essiert, mit welchen Per­so­n­en sie vielle­icht später mal als Part­ner der eige­nen Kinder rech­nen können.

Schwierig.