Als wenn meine beru­flichen Über­legun­gen nicht schon reichen wür­den, nehmen mich andere Dinge auch nochmal mit. Eigentlich hat­te ich mich den Tag über darauf gefreut, heute Abend darüber zu bloggen. Aber irgend­wie ist das jet­zt alles nur noch schw­er greifbar.

Und dabei hat das noch nicht ein­mal was mit den all­ge­gen­wär­ti­gen The­ma Coro­na zu tun. Zwar sind jet­zt wegen der aktuellen Entwick­lun­gen die Pla­nun­gen für Jahre­send­fest und vor allem den Jahreswech­sel offen. Aber anson­sten haben die aktuellen Umstände mein Leben noch nicht spür­bar beein­trächtigt. Zum Glück, wie ich mir angesichts der all­ge­meinen Lage auch bewusst machen sollte.

Der ganze Rest …

Nein, es ist der ganz »nor­male« Frust, der mir zu schaf­fen macht. Ger­ade am ver­gan­genen Woch­enende habe ich wieder sehr gemerkt, wie moti­va­tion­s­los ich an Tagen ohne Beruf­sall­t­ag bin. Let­zteres ist für mich also trotz widriger Umstände eine wichtige Sache.

Aber was bleibt mir dann noch? Unter der Woche krieg ich nichts geschafft, weil mich die Arbeit so schlaucht. Und am Woch­enende krieg ich auch wieder nichts geback­en, weil ich mich zu nichts aufraf­fen kann. Außer unge­sun­des Zeug in mich rein­fressen. Was ist das noch für ein Leben?

Okay, ich bins ja auch sel­ber schuld. Ich gehe fast immer viel zu spät ins Bett. Und am Woch­enende noch später, egal ob mit (virtuellem) Spieleabend oder nicht. Und seit ein paar Jahren kann ich den Schlaf am Woch­enende auch nicht mehr »nach­holen«. Früher hab ich wegen ähn­lich kurz­er Nächte unter der Woche dann am Woch­enende bis mit­tags oder noch länger geschlafen, also weit mehr als 9 Stun­den. das klappt mit­tler­weile nur noch vielle­icht zweimal im Jahr.

Denn jet­zt wache ich auch an freien Tagen meist schon nach 7 bis 8 Stun­den auf. Wenn ich davor die ganzen Nächte inner­halb der Woche nur etwa 5 bis 6 Stun­den geschlafen hab, ist das natür­lich wed­er erhol­sam noch gesund 🙄 Aber ich komm da ein­fach nicht von weg. Ich schaffe es nicht, mich zum Früher-ins-Bett-Gehen zu motivieren 😕

Außer­dem ver­suche ich, mir immer mal wieder Besuch ins Haus zu holen (was dank Coro­na nicht so ein­fach ist), damit die Aufräu­morgien jew­eils kurz davor zumin­d­est halb­wegs im über­schaubaren Rah­men bleiben. Aber selb­st da baut sich bei mir so eine innere Block­ade­hal­tung auf. Ich schaff das aktuell wohl wirk­lich nur in ganz großen kleinen Schrit­ten.

Wären nicht die beru­flichen Gedanken das akute Haupt­the­ma gewe­sen, hätte ich bei der let­zten Ther­a­piesitzung die Ther­a­pie an sich ange­sprochen. Denn mich immer nur damit zu besän­fti­gen, dass es vor allem nicht noch schlim­mer gewor­den ist (son­dern im Gegen­teil sog­ar ja immer­hin ein wenig bess­er) – soll das wirk­lich alles sein? Oder gin­ge es da nicht doch auch irgend­wie noch und schneller besser?